"Macho que é macho não engole sapo, come perereca". Tio Odorico faz cebolas chorarem!
Já houve vida em Marte. Pergunte para Tio Odorico.
Dedinho do Lula? Tio Odorico.
Tio Odorico foi convidado para fazer o filme Resident Evil 3. O problema é que os mortos vivos se recusaram a participar e se mataram novamente.
Tio Odorico morreu há 10 anos, mas a morte ainda não criou coragem para lhe contar.
Tio Odorico já acessou a internet através de um Atari.
A última vez que Tio Odorico se zangou, a crosta terrestre se dividiu em cinco partes.
Você já viu elefante amarelo? Tio Odorico odiava elefantes amarelos.
Tio Odorico não tem próstata.
Tio Odorico ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
Rocky Balboa desistiu de sua carreira após ouvir de Tio Odorico: "- Isto é um soco?"
Uma abelha rainha picou Tio Odorico. Virou operária.
Tio Odorico não nada contra a correnteza. A correnteza vai contra Chuck Norris. E perde, claro.
Se Tio Odorico te encara, como ser humano você pode pensar duas coisas: 1) você é uma mulher lindíssima, 2) desejaria ter sido.
Polígrafos mentem para concordar com Tio Odorico.
Se o mundo virar as costas para você, não ligue. Se o mundo virar as costas para Tio Odorico, procure outro mundo.
A diferença entre Superman e Tio Odorico é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.
Tio Odorico deixou vivo 'O Último dos Moicanos'.
Pessoas tentam matar cachorro a grito, Tio Odorico mata elefantes com leves sussurros.
Tio Odorico não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.
Se parece com galinha, cheira como galinha e tem gosto de galinha, mas Tio Odorico diz que é um bife... Bom, é uma droga de um bife.
Fim...
Enviado por Paulim da Ferrovia e baseado em fatos reais do site www.chucknorris.com.br/verdades
